Rei Morto, Rei Posto!

ATO I

O Inter... Ah! Meu inter...

Desde a ascensão do Campeão de Tudo (2006) até o início da transição do "Rei morto, Rei posto" (2016 - 2018), sempre busco fazer um comparativo das andanças coloradas para com a obra "Um conto de natal" (Charles Dickens).

Em apertada síntese, o Sr. Ebenezer Scrooge era um velho rico, prepotente, rabugento e tinha antipatia por tudo e por todos. Até o momento em que recebeu a visita sucessiva de três fantasmas do espírito do natal (do passado, do presente e do futuro) para fazê-lo refletir sobre as suas condutas e as consequências decorrentes dela.  

Em dezembro de 2017, o Internacional também teve a honra de receber a visita dos ditos fantasmas, fazendo o Internacional refletir sobre o passado, o presente e o seu futuro.

Pois bem. Faço alusão à obra.

O fantasma do Natal passado — um arrependimento sincero, embora seja um fenômeno raro — aparece para demonstrar o modus operandi de gestões passadas que, ano após ano, realizaram condutas nefastas, vindo a implodir a instituição, levando a derrocada do Rei morto.

O fantasma do Natal presente — o fato de sofrer restrição mediatas e imediatas, como por exemplo a diminuição de renda, afastamento de associados, perda de visibilidade, fugas de patrocinadores, etc — surge para demonstrar que, caso não inicie o "Rei posto" com novos paradigmas, a derrocada e a pequenez da instituição, imagem, clube e do futebol, estaria fadada ao insucesso. Talvez poderíamos focar em outro esporte, como exemplo: o polo aquático ou, até mesmo, o surf do especialista em carne (vide Sandroka).

E, por fim, o fantasma do Natal futuro e a perspectiva de que o estado terminal e falência do SCI estaria concluída.

Moral da história. Para voltar à Glória, precisávamos lamber as feridas (by Adenor), voltarmos ao trabalho (by Muriçoca) e realizarmos um "pôjeto" (by luxa) a médio e longo prazo.

Baseando no que foi realizado até então, a direção acordou, fez a limpeza necessária, dispensou os dispensáveis, contratou o necessário e foi além (Zeca e Paolo Guerreiro é um exemplo de pensamento grande. Se vai dar certo? Não sei).

E o mais importante, Odair fez o time ter padrão e não ter a única "daledependência".

Assim sendo, espero que o conto de Natal não seja mera estória, mas se torne realidade, documentada na história colorada. (Não pretendo discutir o uso correto ou não de estória/história).

ATO II

Sobre a camisa III.

Sinceramente? Gostei. Mudou o conservadorismo que estava enraizado no clube. Estava cansado de camisa listrada e com faixa diagonal.

No entanto, a Nike deu uma bola fora ao justificar o porquê da cor "cinza". Diz a lenda que era para homenagear a forca da torcida.

Ora... Ora... Sra. Nike, se buscarmos o significado da cor "cinza", teremos a definição de que é um elemento que significa neutralidade, sofisticação e ausência se emoção. Mas o que é isso? Mas o que é isso?

Particularmente, eu iria ser mais ousado. Faria uma camisa preta com detalhes 
brancos ou vermelhos (tal como a do treino de tempos atrás).

E se quisesse ter uma visão além da civilização atual, copiaria o layout do PSG. 

ATO III

Vatapá 0 X 1 Churrasco.

Jogo de pura estratégia do Odair. Valeu pelo resultado. Não irei me alongar, pois é prosa para o jovem padawan Arthur e sua fiel e amável sogra. 

ATO IV

Guerrero.

Acordei "tri" (verbete gauchesca #01) alegre com a vitória colorada. Faço um café bagual (verbete gauchesca #02) e me deparo com a revogação da liminar do peruano, o que impediria sua estreia pelo Inter contra o Palmeiras. Sem estardalhaço (verbete gauchesca #03), a suspensão do G79 era previsível e consolidada (tanto é verdade que o Inter estipulou uma cláusula de garantia no contrato). Então, nada de relevante ou terra arrasada.
Segue o baile. 

Não teremos G79 no Charmoso Gauchão do ano seguinte, mas o teremos na Libertadores 2019. Tenho dito.

Era isso senhores.

P.I.R.

Obs1: Inter, momentaneamente, é uma Bélgica sem grife. Cria da mídia. FATO.
Obs2: Churrasco, com sal temperado e papel laminado, é nutella. MEGA FATO.
Obs3: Roberto, vai viver! Perguntas fáceis ao alienígena não serão toleradas e indeferidas de plano. ULTRA FATO.
Obs4: Secco, esperando a promessa do almoço. ULTRAMEGABLASTER FATO.